Анекдоты

[genseks]

-Вася, привет! Как жизнь после савдьбы? -Я никогда не был так счастлив! -Она что, рядом? -Я очень доволен! -Держись, братан...

[QTS]

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

[Lazius]

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

[Mazilkree]

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

[Lazius]

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

[Valerivich]

-Вася, привет! Как жизнь после савдьбы? -Я никогда не был так счастлив! -Она что, рядом? -Я очень доволен! -Держись, братан...

[Valerivich]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу :arrow: бать значит прилично?

[Vectroid]

Муж жене:
-А может мужчина одновременно и радоваться, и грустить?
Жена:
- У тебя самый большой член в подъезде!

Бабка с дедом решили сдать свои интимные принадлежности за ненадобностью в комиссионку.
Сдали, получили 80 руб. 12 коп., идут, радуются - прибавка к пенсии!
Дед:
- Слышь, бабка, давай делиться, ведь это за моё достоинство больше всего дали!
Бабка надевает очки, достаёт квитанцию, читает:
-Так, чернобурка ношенная - 80 рублей, шнурок с бубенцами - 12 копеек.

[Larisssa]

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

[VasiliyCos]

Звоню знакомому во Францию, интересуюсь, как жизнь. Он отвечает - "Как в Африке. Жуткая жара и негры вокруг".

[Lazius]

- Сегодня иду, смотрю, блондинка заливает масло в двигатель !!!
Присмотрелся - а нет, всё нормально... В бачок омывателя...

[Vectroid]

Так и не анекдот вовсе! Уже однажды писал, сам был свидетелем, как один опелевод почтенного возраста у меня на глазах пытался залить масло в расширительный бачок, а на вопрос про антифриз показал на маслозаливную горловину. Хорошо, сервис был недалеко.

[Untermensch]

VasiliyCos, да нее, врут, жара да, а негров процентов 20 всего. Зато прочувствовал на себе другой анекдот:

Приходишь в Лувр посмотреть на Монолизу, а там великая китайская стена...

[Lazius]

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

[genseks]

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

[Mazilkree]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[antmaster]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Opel Astra и Lamborghini. Водитель Астры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[MAG2099]

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

[Danko]

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;

- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

[MAG2099]

Наблюдаю со своего второго этажа каждый вечер одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика трое детей :)

[grmsto]

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

[genseks]

В заявление о ДТП правильно писать не "Сраный велосипедист", а "Второй участник ДТП".

[AndreyK854]

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или – её.

[genseks]

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.